차향이 우러나는 향기로움으로

“나는 어디서나 스스로를 탐구하려고 애썼다.”

“화가는 스스로에게 물어야 한다. 
나는 무엇을 원하는가? 

그 질문에 답하기 위해서는 탐구를 계속해야 한다.
만일 그가 스스로를 속이지 않고 진지하게 탐구할 수만 있다면 나이가 들어서도
젊었을 때와 똑같이 일에 대한 열정과 배움에 대한 의지를 간직하게 될 것이다.”

“나는 50여 년 간 하루 12시간씩 그림을 그렸다.”

                                           -화가 앙리 마티스의 말-

군대 생활에 이제는 잘 적응하고, 새로운 신병도 받았겠구나.

이제 조금씩 운동도 하고 책도 읽을 여유는 생겼는지 궁금하구나?

아빠도 이곳 중국 생활에 어느 정도 익숙해져 가는데 이상한 게 하나 있다.

익숙해질수록 내 부족함을 느끼는 것이다.

중국어는 이곳에 올 때 보다 나아진 것 같지도 않고

업무는 이제 익숙해질 만하니 새로운 욕심이 생겨서 그렇겠지.

얼마 전 글 하나 보면서 네 생각이 나서 메모해놓은 글이다.

마티스는 아버지를 여의고 혼자서 스페인을 떠돌았는데 이 쓸쓸한 여행 뒤 그의 그림 속에 알록달록한 아라베스크 무늬의 양탄자와 꽃이 놓였다.

어린 시절, 형편없는 바이올린 솜씨에 실망했을 때
“1년만 꾸준히 연습하면 원하는 수준만큼 올라설 수 있을 것”이라는 음악 선생의 충고에 따라 1년을 꾸준히 연습했는데 이 꾸준한 연습은 결국 마티스에게 바이올린을 평생의 취미로 삼을 수 있게 만들어 주었다고 한다.

어디에 잇든지 그곳에서 지금 그 자리에서 최선을 다한다면

네가 바라고 원하는 일들은 저절로 이뤄지리라고 본다.

마티스가 어린 시절 힘들지만 일년 동안 노력한 바이올린이 평생 친구가 되어 주듯이 네게도 그런 일 하나가 있었으면 좋겠다.

언젠가 아빠는 말했다.

메모하는 습관을 가졌으면 좋겠다고,

아무거나 생각나는 아이디어도 정리해보고,

메모는 잊어버리기 위한 창조적 활동이란다.

요즘은 “창조”가 대세이잖니 ㅎㅎㅎ

나중에 그 적었던 것을 되돌아보고

혹시 모를 아이디어를 구체화한다면 남들과는 차별화 될 것이야.

건강하게, 그리고 마음 속으로나마 기도하는 습관도 가져보길 바란다.

네 동기들과 같은 시간을 보내지만 작은 것 하나 다르게 보낸다면

그 결과는 엄청난 차이를 보일 것인데

아빠는 그게 메모와 기도라고 생각한단다.

둘 다 어렵지는 않지만 막상 하려고 하면 쉬운 일도 아니란다.

건강하게 잘 지내고

아빠 휴가 때 시간 맞춰 너도 만나고 싶구나 .

멀리서나마 네 목소리들을 때 아빠는 행복해 진단다.

이 곳은 연일 무덥구나

낮의 온도는 37도에 밤에도 31도 수준일 때가 많다.

하지만 우리 서로 자기 자리에서 최선을 다하는 아름다운 모습으로

만나자꾸나.

너도 멀리 군에 있으면서

너의 장래에 대해서도, 네 꿈도 다시 그리고, 다시 꾸고

그 꿈을 이루기 위해 구체화하는 좋은 계기로 삼기를 바란다.

건강하게

그리고 아들 홧팅이다.

2013. 7. 8

멀리 중국 천지에서 사랑하는 아빠 씀..

                   <중국 천진시 남개구 시대오성 근처 라즈산 일명 쓰레기산 둘레 정자의 야경>

요즘 이곳 천진에서 가벼운 달리기를 시작했습니다.

아직은 띠엄띠엄이지만 그래도 시간이 되면 달리고 싶은 생각이 들어서

그나마 몸을 자극시키니 다행입니다.

주위 사람들은 공기가 안좋으니 집안에 있는게 더 건강한게 아니냐

집에서 자전거를 타든지 러닝 머시인을 달리든지 하라고 권합니다.

그 말에 부정을 하지는 않지만 그래도 가능하다면 밖에서 달리는 게 좋습니다.

과거 서울에 살 때는 집 근처 양천공원은 둘레가 740 M 이므로

한바퀴를 돌면 양천 구청 청사의 시계를 보면서 달리는 속도를 가늠하곤 합니다.

여수에 오니 사택에서 디오션 까지 왕복 6.4 Km  이 역시 ...

이 곳의 일명 쓰레기산은 1.5 KM 로 이 역시 달리는 속도를 가늠할 수 있어 괜찮습니다.

아직은 세 바퀴를 기본으로 하고 네 바퀴는 선택사항인데 곧 네바퀴가 기본이 되겠지요.

뛰고 나서 집까지 걸으면 십분정도 걸려서 생각하는 시간까지 덤으로 좋습니다.

언젠가 아들하고 같이 뛰기도 하고 아내랑 걷기도 한 적이 있습니다.

아내가 첫 아이를 가졌을 땐 함께 많이 걸었었는 데 함께 걷는다는 것은 행복이기도 합니다.

아이들이 태어나고 그 녀석들이 걸음마를 시작할 무렵, 그 녀석들의 걷는 모습을 보고싶고

또 손으로 잡고서 걸음마를 가르쳐 줄 생각에 퇴근 시간이 기다려졌던 기억이 새롭습니다.

두손을 벌려 아이에게 걸음을 재촉하면 활짝 웃으면서 벌써 두 손을 앞으로 먼저 내밀면서

두려움 반 호기심 반, 두 눈을 동그랗게 뜬 채 넘어질 듯 말 듯 뒤뚱뒤뚱 걷다가 

이내 몸의 중심을 잃고 넘어지듯 벌린 내 팔 사이로 쓰러지듯 안기면 

그때서야  아이는 안긴 아이는 안도의 빛으로 변합니다.

그 녀석과는 대학 합격 후 인왕산을 같이 걷기도 하고

여름 방학에는 지리산 둘레길 제일 긴코스 제 3구간을 함께 걸었습니다.

아마 다시 걸으라면 그 길과 함께 나의 아버지 곧 그녀석의 할아버지와 함께 걸었던

무등산 길을 걷고 싶습니다.

아이들 어렸을 때 처음 함께 올랏던 조계산도 ...

 조금을 힘들었을 그 길을 가장 어린 딸아이는 잘도 걸었습니다.

때로는 내 손을 잡고고 내려오기도 하고 ...능선 길을 걷기도 하고

해미읍성과 고창의 모양산성에 부여 부소산성길도 아련합니다.

들판의 풀과 이름모를 그러나 예쁜 꽃들 사이로 아이들과 함께 누워

하늘 위 구름을 보며 웃음 짓던 그때도 다 옛 이야기가 되었지만 아직도 꿈을 꾸고 있습니다.

그런데 요즘은 환경 영향으로 혼자 걷고 싶을 때가 많지만 쉬 나서지는 못합니다.

요즘 처럼 마음이 복잡하고 힘이 들 때는  조용히 산책 길을 나서서 걷다가 벤치에도 앉아 보기도 합니다.

걷다 보면 복잡한 생각이 정리되고 마음에 평안함이 스며들어 나를 평화롭게 만들어줍니다. .

길을 걷는다는 것은 ....

앞으로 걷는다는 의미로 걸으면서 생각하는 것은 아무래도 앞 일에 대해 많이 생각하게 됩니다.

때로는 잠시 멈춰서서 걸어온 길을 되돌아 보기도 하듯 과거의 나를 되돌아 보기도 하지만

그 목적은 지금의 나를 제대로 알고자 하는데 있기 대문입니다.

즉 반성과 함께 새로운 날을 꿈꾸고 그리는 것이이지요.

우리 인생도 전후 그리고 좌우를 살펴 길을 가듯, 우리 인생도 살펴 가야 한다고 생각합니다.

그리고 이정표도 살펴보고, 그렇지 않을 때 전혀 예상치 못한 다른 길로 접어들 수 있기 때문이다.

대부분의 사람들은 인생의 본질을 가정과 가족, 일과 직장에 둡니다. 저도 그렇구요

물론 이것들은 각자의 삶이 기준 그리고 현실이 주는 조건에 따라 기준을 달리 할 수도 있습니다. 

나는 아직 사이비신자이지만 신앙생활을 하는 사람들은 인생의 첫 번째 본질이 신앙의 대상임을 자주 봅니다.

내 신앙이 도전 받는 이유이 하나이기도 하고 다시 신앙의 중요함을 알아가는 과정이기도 합니다.

그러나 살면서 가장 중요한 것은 지금 내 주위에 있는 사람보다 더 중요한 것은 없을 것입니다.

내주위 사람들이 행복하고 더군다나 나로 인하여 많이 행복해졌으면 하고

그럴 대에야 나도 성공한 사람이 되지 ㅇ낳을까 합니다.

지금 이곳 시간으로 밤 열한시 좌우(여기 중국에서는 '근처'보다는 '좌우'라는 단어를 씁니다)

사랑하는 딸 아이 전화를 기다리고 있습니다. 목소리가 많이 듣고 싶어서

         <130629>

나와 함께하는 사람들이 행복한 인생길이 진정한 의미에서 성공한 인생길이다.

   <전남 여수 영취산 진달래>

언젠가 이외수 선생이 자기 계발서를 보지 않는다고 하여 화제가 된 적이 있었다.

성공의 기준도 다르지만 자칭 성공했다고 생각하면서 그 성공에 대한 비결을 내놓기에

본인에게 맞지도 않고, 자기 계발이라는게 마음먹고 바로 실행하면

그게 바로 자기 계발이라고 말하는 것을 들었다.

지극히 옳고 맞는 말이라는 것을 나이 먹을 수록 실감하게 된다.

자기 계발서라는 게 정반대의 방법 즉 상반되는 내용이 성공비결로 돌아다니고

이게 베스트 셀러(?)가 되니 더욱 그런 느낌이 다가오는 것도 부인할 수 없는 사실이다.

자기 계발이라는 것은 지금의 나 보다 더 성숙하고 나아지는 변화를 의미하는데

그 변화의 답은 개인마다 놓여진 현실 상황에 따라 다르게 된다.

그런데도 우리는 높이 오르고 돈을 많이 버는 방법에 치우친 내용에 목을 맨다.

나 역시도 십 수권을 사놓고서 책 내용 중에 따라 배운 게 한 두개에 불과하다.

아마 그 책을 읽지 않았어도 생활의 비결로서 그대로 행했을 법한 내용이다.

(어쩌면 책만 읽고 실행을 안해서 지금 이 모양 이 꼴 일수도 있는데)

어느 날 부턴가 그 책보다는 인문학 책을 가까히 하게 되었는데

이 인문 서적들이 기존에 내가 읽은 자기계발서 보다 몇배는 더 내게 다가오고

내 마음을 살지우는 디딤돌이 되어주었다.

언젠가 아들이 미술을 하고 싶고 이를 위해 예술고로 진학한다고 했을 때

아버지의 입장에서 솔직히 그 미래가 걱정되어 다시 한번 생각 해 달라고 말했지만

본인이 원하는 것을 하는 게 좋다는 생각으로 그렇게 허락(?)했다.

그리고 처음은 어려울 수 있어도 평생 직장으로 평생 즐기면서(?) 살 수 있겟다는 생각도 하고

과거 하고 싶은 일을 해보지 못한 내 경험도 녀석의 결정에 박수를 보내는 데 일조를 했다.  

중학교 3학년 1학기 중반에 시작한 미술 공부,

생각보다 힘들어도 재밌게 열심히 즐기면서 노력하더니 원하던 예고에 들어갔고

일학년을 마치고 이학년으로 오르면서 디자인 전공으로 한학기 정도를 보내더니

결국 조형예술(조소과)로 전공을 옮기기 원하는 것도 찬성을 했다.

어릴 때부터 만들고 꾸미는 것에 대한 관심과 함께 남다른(?) 능력을 믿었기에 주저하지않고

혼쾌히 …. …

그러나 부모 마음이라는 게 속 마음은 그렇게 쉬운 것은 아니었다.

세상사 자기 좋아하는 일만 하면서 살 수는 없기에

부모의 경험으로 세속적인 눈으로 미래를 바라보면 더욱 걱정이 되는 것이다.

나 역시 지극히 평범한 사람이었기에…

지금까지 녀석을 통해서 짧은 시간을 통해 되돌아보면

현실 속 녀석의 생활을 보면 답답(?)해 지고

어느날 녀석의 입을 통해 예술에 대한 생각을 들으면 대견(?)해 하다가도

불확실한 미래는 나의 마음를 무겁게 만들때도 있다는 것을 부인하고 싶지는 않다.

비록 그 녀석이 선택한 삶이라 해도

나는 그의 아버지이고 그는 내 아들이기 때문이다.

그 때, 예술고등학교 합격 통지를 받은 날 녀석에게 말했었다.

네가 선택을 잘 했느냐 못했느냐는 오로지 결과에 따라 좌우된다고

그리고 그 결과를 만들어 가는 사람은 오로지 너 자신 뿐이라고

아주 오랜 시간이 흐른 뒤 후회없는 선택이었다고 고백할 수 있도록

열심히, 즐기면서 최선을 다해서 살아야 한다고 …

아직 녀석은 현실의 어려움과 그 장벽을 잘 모를 것이다.

지금까지 부모가 있고 학교 안에서 화초처럼 자랐기에…….

고생이라는 게 고작 대학 입학 후 일학기 내내 매주 토/일요일에

하루 종일 아르바이트 한 것 이외에는 ... (이 것도 굳이 고생이라 한다면) 

얼마전 책을 사서 보내려다 주저했다.

아직은 녀석에게 그 책이 다가오지 않을 것이기에 ….

보낸다면 자기 계발서가 아닌 고전을 보낼 것이다.

혹시 다른 책을 고른다면 인문학 계통의 책을 사서 보내려고 한다.

다시 생각한다.

자기 계발서 보다 더 중요한 것은 지금 마음 먹은 것을

핑계대지 않고서 바로 실행하는 것이라고 그리고 그 실행을 습관화 하는 것이라고.

이 말을 아들에게  전하고 내 귀에 스스로 잔해준다.

그리고 이와 유사한 글을 함께 나눈다.

   답을 찾지 마라. 인생에 정답은 없다.
모든 선택에는 정답과 오답이 공존한다.
지혜로운 사람들은 선택한 다음에
그걸 정답으로 만들어내는 것이고,
어리석은 사람들은 그걸 선택하고
후회하면서 오답으로 만든다.
                  -박웅현, ‘여덟단어’에서-

                        <130625> 

    <기억이 머무르는 곳,사진 찍은 해가 기억나지 않지만  사진이 주는 기쁨처럼>

오늘 하루는 정말 눈코뜰 새 없이 바빴습니다.

지난 주 수요일 오후에 출발한 출장이 일요일 오후에 천진으로 돌아오면서 마치게 되었는데

그 이틀 반동안 회사에는 많은 일들이 있었습니다.

오늘 하루 종일 일정이 있어서 밀린 메일도 다 정리를 못하였는데

내일은 새벽부터 보고 일정등으로 바쁘기는 매 한가지입니다.

개인적으로 한달 정도 일정을 미리 잡는데 (실제 두새달 일정이 잡히는 것 같습니다)

그렇다고 딱히 중요한 일정이 아닐 수도 있지만 이 일정 관리는 습관이 된지 이미 오래입니다.

이번 주 내내 크고 작은 일정들이 빡빡하게 잡혀 있습니다.

지난 주에는 아들 녀석 휴가로 멀리서 보다가  글 하나 더해 봅니다.

그러다 문득 딸 아이 목소리가 듣고 싶어졌습니다.

통화 가능 시간을 기다리다 놓치곤 하는데 오늘은 꼭 목소리를 들어 보려고 합니다.

이렇게 감사할 일을 하나 더 얹어 놓게 됩니다.

옛 기억도 더듬으면서

정말 빠른 시간이 됩니다.

          <130603>

  <이하 옛글>

언젠가 제 블러그에 김현승 시인의 "아버지의 마음"이라는

시를 제가 좋아하는 시 카테고리에 올렸습니다.

지난 월요일 저는 대학 신입생인 아들에게 출장 길에 들러 함께 저녁을 먹었습니다.

학교 후문 뒤에서 시갇을 찾아 걷는 중에 아들 녀석과 걷는데 참 기분이 좋았습니다.

무얼 먹을까 굄 중에 아들에 골라 보라하면서 맛잇는 소고기(?)를 사주겠다는 내 말에

그 녀석은 빙그레 웃으며 "삼겹살"을 시켰습니다.

'술 한잔 할래?' 하는 내 말에 요즘 며칠 째 소주에 혼이 나서 오늘은 술을 마시고 싶지 않다고 하더니

그래도 아빠랑 마시고 싶다며 순한 술이라며" 매화 수"를 권했습니다. 

매취 순과 같이 엷은 순한 술이었습니다.

술을 내가 따라주고 곱게 모은 손으로 배운대로 제게 술을 따르는 손과 얼굴을 번갈아  보면서

그 순간만큼은 온 천하가 내것이었고 가장 행복한 아버지가 되었습니다.

태어날 때 부터 "하나님이 주신 선물"이라는 생각이었는데 정말 아름다운 선물이었습니다.

고기를 먹고 식사를 하는데 익숙해졌는데 예전의 나처럼 고기와 함께 밥을 함께 먹어야 한다며

공기밥을 주문하여 먹었고 난 요즘 습관처럼 뒤에 시켜 먹었습니다.

함께 숙소로 향하면서 자잘한 얘기를 나눴습니다.

예술 고등학교를 다니면서 미술을 그것도 조소를 하고 싶다 시키면서도

세상의 잣대로 볼 때는 안스럽기도 하지만 제가 하고 싶은 것을 하는 모습을 보면

나 보다는 훨씬 더 나아 보입니다.

이렇게 잔잔한 소소거리를 많이 얘기하는데

난 직장생활을 핑게로 멀리 떨어져 살다보니 마음과 달리 많이 나누지를 못했습니다.

이 녀석을 통해서 난 예전 내 아버지를  다시 만나고 있는 지도 모릅니다.

4년전 이승을 달리 하신 아버지는 아직도 생각만 해도 내 가슴을 먹먹하게 하고

자연스레 하늘을 쳐다보면서 맺히는 이슬을 삭여내곤 하는데

이제 이 녀석에 대한 내 마음을 통해서 아버지가 전해주시는 말씀과 마음을 느낍니다.

그 때 외 아들인 나에 대한 아버지의 마음을 잘 몰랐던 것을 새삼스레 알게 되는 것 입니다.

오늘 밀린 메일을 보다가 문득 감사의 마음을 전하고 싶었습니다.   

    <2012. 3. 20>

엊그제 아들 녀석이 휴가를 나왔단다

이종 사촌 형의 결혼식에 맞추어 광주로 와서 할머니를 뵙고

아내랑 같이 서울로 왔다가다시 부산으로 내려갔다.

아내는 조카 결혼식 보단느 아들 만난다는 설렘이 더 컸다.

평소 답지 않게 내개 가슴이 설렌다고 문자도 보내고

아들 녀석 휴가에 맞춰 핸드폰 정지도 풀어 주었다.

나도 회사 출근해 있다가 녀석과 통화도 했다.

막상 서울로 와서는 그녀석의 기대만큼 친구들과 오붓한 시간을 보내진 못한 것 같다.

친구 녀석들 일부는 군대에 있고,  또 학교에 있어도 시험철이라 글허기도 하지만

휴가 나온 친구 녀석에게 쏠 금전적 여유도 없을 것이다.

최근에 군대ㅐ가는 녀석들이 많기도 하고 ~~

더군다나 예고 출신이라 여학생들이 많은데 여학생들은 남학생 보다 더 바쁠 것이고

그래서 카톡을 보냈다.

휴가 나오면 네가 쏘라고, 그래야 다음 휴가 때에 너를 반겨 줄거라고

학생들이 무슨 돈이 있겠느냐고

그리 했는 지는 궁금하다.

카톡을 보니 다음 휴가 날자를 프로필에 기록해 놓았다.

아내가 함께 찍은 사진을 보냈는데 아내가 더 기쁜 표정이엇다.

아바에게 보낸다고 하니 마지못해 아들 녀석이 응해 준 사진이란다.

다음은 어렵더라도 후가에 맞춰 나도 한국에 가 볼 수 잇기를 기대한다.

         <2013 0602>

옛날 2006년 글인데 아직도 여전하다. 

그것은 아마도 자식에 대한 기대가 아닐까 한다.

나이들어 갈수록 생활의 무게 중심이

자신에서 아이들로 옮겨져 가는 것을 실감하게 된다.

며칠 전에 큰 아이가 수련회를 간 첫 날

모처럼(?) 저녁을 함께 먹는데 아내의 입이 튀어나면서 하는 말!

녀석이 전화 한 통화 없고 그나마 전화까지 받지 않는다는 것에 대해서

그리고 부재중 통화 표시를 보거나

이미 확인하고서도 받지 않았다면 분명히 전화를 해주어야하는데

아이에 대한 긷를 저버리지않고 그에 비례해서 서운한 감정을 드러낸다.

으례 이럴 때 마다 나의 하는 말은 동일하다.

제발 그 기대를 던져버리라구

이미 큰 아이의 관심은 부모가 아니라고

남자들은 특히 그렇다고 ...

이 말에 도리어 화를 낸다.

그리 잘 알면 말하지 말고 자신의 말에 장단을 맞추어 주면 안되느냐고

아뿔싸... 속으로 아차 했지만 이미 엎질러진 물이 된 셈.

아내가 한 말에 곰곰히 생각해 본다.

갈수록 남자는 남자끼리 (결코 편을 가르자는 게 아니다.) 상의하고 이해하는게

더 큰 효과가 있을 것이다.  

아내가 아무리 사랑과 애정을 가지고 큰 아이를 보더라도

여자들이 이해 못하는 남자들만의 감성 세계가 있는 것을.

그래서 좀더 큰 아이와 얘기를 나누려고 노력하지만

그 남자끼리도 세대 차이가 있는 것을 어쩌랴.

그 메꾸는게 내 책임이라면 어쩔수 없이 안고 가야하는 짐아닌 짐인 것을

그래도 그 메꾸는 법을 안보다는 좀 더 잘 안다면 ???

아직도 아이는 수련회중.

                            <060616>